1- La publicité sur les tables de vente de garage,

2- Le "pick-up" et la vente de casiers,

3- Mais qu'est-ce que je fais là?

La fin de semaine de vente de garage fut une occasion de dépenser en publicité qui n'a rien rapportée sur le plan monétaire. J'ai surtout dépensé en achat de biens divers.

Le transport des casiers s'est déroulé avant la date prévue. Ce qui m'a forcé à faire rapidement de la soudure sur ma remorque qui en avait grandement besoin, plusieurs soudures avaient lachées. Ce fesant, j'ai négligé de mettre des lunette de protection contre les éclaires, l'arc de soudure. J'ai donc fait mon voyage à Montréal avec les yeux qui me brulaient. Rendu là-bas, heureusement qu'il y avait des gars pour charger le camion et la remorque. À mon retour, j'ai stationné le camion avec la remorque chargés puis, le lendemain, je n'ai pu les décharger et faire mon second voyage car j'étais dans l'impossibilité d'ouvrir les yeux plus de 30 seconde consécutives. Pas très malin de souder sans masque de soudure! Ainsi j'ai passé la journée hors service, mettant des gouttes dans les yeux aux heures, ne sortant pas car trop de soleil. D'ailleurs à l'heure ou j'écris ce message j'ai encore du mal à garder les yeux ouverts devant un écran assombri au maximum.

Ce qui m'amènè à me demander ce que je fait là? Pourquoi je fais pas attention, que je mets en danger ma santé pour quelques $ que je n'ai pas encore eu l'occasion de toucher car les casiers ne sont pas encore vendus. Merde que j'haïs cette vie, pour aujourd'hui!

André Michaud

Deux chiens, l'un Husky de race et l'autre, croisé Husky et Berger.

L'autre jour, JEUDI, j'ai finalement reçu le coup de téléphone prévu par l'un de mes voisins, que je remercie soit dit en passant pour le contact qui, naturellement, à tardé un peu à m'appeler... je n'attendais pu cette appel!

Enfin, cela étant dit, j'ai reçu le soit disant appel d'un école qui a des casiers (vestiaires) pour moi. Juste à point pour la vente de garage!!! Parce qu'avant ça je me disais que ça serait bon pour la scrap! Mais là tout à changé. Si je ne les vend pas, ils me serviront à Ste-Juju.

Donc, À VENDRE!!!

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L'autre jour, MERCREDI j'ai pensé profiter de la grande fin de semaine de vente de garage à Ste-Thérèse pour mes affaires. J'ai eu l'idée de m'annoncer sur chacune des tables afin d'offrire mon services de transport à ceux qui en auraient besoin. Je suis donc aller faire imprimer une publicité, 8 1/2" x 11", noir sur papier jaune fluo. J'ai monté ces annonces sur des présentoires artisanals, en carton. J'y ai égalemant intégré ma carte d'affaire. J'ai aussi annoncé pour les petits déménagements.

J'ai noté qu'il y avait près de 150 adresses inscrites dans le répertoire de la ville pour cette fin de semaine. J'ai donc commencé la préparation d'une centaine de présentoire.

J'espère que celà me raportera un peu plus que mon investissement!

À suivre!

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L'autre jour, MARDI, je suis allé à l'accueil du nouveau CLSC à Ste-Thérèse pour savoir qui je devais rencontrer pour offrir mes services. Je me suis dit que peut-être que je pourrais déservir leur clientèle qui bénéficie d'aide à domicile. Je vous rappel que je fais vos courses pour pas cher!

De là, l'accueil m'a envoyé au ressource humaine du Centre Drapeau Deschambault. J'y ai rencontré madame Carole Boudgie qui, à son tour m'a référé au-delà de ses fonctions, au Directeur Général, André poirier.

M. Poirier sera donc la prochaine personne à voir afin de pousser ma démarche un peu plus loin.

À part de ça, je me suis arrêté chez un ami, ancien client, M. Jocelyn Lebrun, membre en règle des chevaliers de Colomb*. J'ai pensée intégrer cet ordre, ce mouvement, cette communauté qui, à ma connaissance, est proche des gens du clergé, et des personnes agées, ma clientèle cible!

Enfin, on m'a dit que les activités reprenaient à l'automne, que je serais introduit sous peu. Apparament qu'il y a un poste à l'accueil, un peu comme dans AA* et ça m'intérèsse d'accueillir les gens et de les servir!

À suivre!

De : Gaetane Quirion (Gaetane.Quirion@USherbrooke.ca)

Envoyé : 18 mai 2010 14:15:20

Bonne nouvelle!

Nous avons atteint notre objectif et nous démarrerons dès cet automne la cohorte du Certificat en toxicomanie à St-Eustache (région Basses-Laurentides).

Suite à l'étude de votre dossier, si des pièces justificatives s'avèrent manquantes nous communiquerons avec vous. Par la suite, nous vous ferons parvenir en juillet prochain, par courrier, votre horaire de cours ainsi que votre fiche d'inscription à compléter et à nous retourner par la suite dans l'enveloppe jointe.

Si vous connaissez des gens intéressés par notre programme, il y a encore des places disponibles pour l'admission de l'automne 2010.

Nous vous souhaitons un bel été et pour toute demande d'information sur votre dossier, nous vous invitons à communiquer avec le secrétariat du Certificat en toxicomanie au numéro 1 888 463-1835, poste 15245.


Merci et bonne journée.
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Lise Roy, directrice des Programmes d'études en toxicomanie
Campus de Longueuil de l'Université de Sherbrooke
150, place Charles-Le Moyne, bureau 200
Longueuil (Québec) J4K 0A8

Tél. : 450 463-1835, poste 61795 ou 888 463-1835 (sans frais)
Téléc. : 450 463-6594
Toxico.Longueuil-Med@USherbrooke.ca
www.USherbrooke.ca/Toxicomanie

Peut-être bien que Ste-Julienne sera notre prochain port d'attache, pied-à-terre.

Mon ex-conjointe Sonia, avec qui je suis resté en bon terme au cours des dernier sept ans, m'a offerte de louer sa maison, à 10 minute du village. Un 4 1/2 pièce avec un grand garage et un grand terrain sur lequel se trouve un boisé. Le coût de location est régulier. Elle est allé jusqu'à me dire que si jamais elle ne revenait pas, peut-être que j'hériterais de sa maison. Je lui ai dit de faire attention à mon coeur et je l'ai rappelé à l'ordre! Juste pour aujourd'hui nous regardons ce que nous pouvons faire, demain est une autre jour!

Il est certain que je n'aurai pu jamais de problèmes avec le propriétaire! J'ai carte blanche pour rénover. Disons que j'ambitionne déjà sur quelques plans de rénovation... Un beau grand bureau au deuxième étage (à construire), un super deck à l'arrière, sur plusieurs niveaux, un parcours Hébertiste dans le boisé, etc.

J'ai l'impression qu'il va y avoir des jeunes chez moi cette été. D'ailleurs je vais avoir besoin d'eux pour tout nettoyer le boisé. Je les engagent tous gratuitement! Leur aide en échange d'un campement d'été + la nourriture. Affaire conclus!

Anyway, je brasserai tout-de-même des affaires à Ste-Thérèse, Qc. Je garde un pied-à-terre aussi ici! J'en ai parlé à des amis et il me reste à voir l'un deux pour les détails, Marcus, c'est de toi dont il est question!

Enfin, je confie tout ça à Dieu car financièrement pour le moment je ne sais pas de quoi demain est fait!

André Michaud

Puisque c'est d'actualité, parlons de la victoire du Canadiens de Montréal dans les séries de hockey. Parlons plus précisément du hockey à la télé. Mieux encore, parlons de ceux qui la regarde tout l'temps, ceux qui se plante devant cet écran quotidiennement pour voir à peu près tous les sports qui y sont diffusés. Enfin, parlons de mon paternel qui, je crois avait oublié qu'il avait des enfants lorsqu'il entrait du travail. J'ai vraiment du mal à me souvenir de loisirs avec Lui!

La coïncidence se trouve dans l'absence des parents. C'est qu'hier, je partageais sur Facebook avec un ami et j'ai déclaré l'absence du paternel auprès de ses enfants, malgré sa présence physique, particulièrement lors d'événements sportifs télé-diffusés. Dans mon blog, message précédent, je déclarais l'absence de ma mère auprès de ses enfants et petits enfants.

Je me rend compte que mes parents me manquent mais que je ne peux leurs inculquer leur rôle parental, enfin celui que j'espère, d'être présent, d'avoir envie de l'être!

Certes je trouve ça décevant mais je dois m'en faire une idée, pour aujourd'hui.

Heureusement qu'il y a des personnes qui peuvent combler cette réciprocité. Très peu mais il y en a!

André Michaud

Je me demande bien si ma mère se sent "mère" et "grand-mère"?

Sincèrement je n'ai pas ce sentiment, pas depuis qu'elle est partie du domicile familiale il y a de cela bien longtemps alors que je n'avais que 16 ans. Jamais après ça notre relation fut pareille. Jamais nous nous sommes retrouvés, vraiment! Je suis le seul de ces trois enfants qui lui ai offert un petit fils et une petite fille... mais rien! Elle semble en être totalement indifférente. Ma déception se sent alors comprenez que je sois amer auijourd'hui et INDIFFÉRENT! Je vais plutôt me tourner vers ces mamans qui sont seules aujourd'hui et je vais aller passer du temps avec elles, mais pas avec la mienne! Que son conjoint en prenne soins comme d'habitude et ça se passera bien!

La mère de ma fille n'est pas seule non plus, ma fille est avec et elle vient de se faire un conjoint également. Pour ce qui est de la mère de mon premier fils, je la confie à Dieu, ou au Diable, elle a le choix!

Bonne journée aux mamans qui savent être présente!

André Michaud

Dernièrement je réparais la carrosserie de mon camion afin d'être présentable au mois de mai pour, peut-être, aller faire des installations d'abris de jardins. Mais voilà que je n'y suis pas encore arrivé! Avec les contre temps, je n'ai complété qu'un côté, ou presque! Alors, j'y travail aussi tôt que je peux!

J'avoue que je termine en même temps mon dernier livre de Français de sec. V et que cela me demande tout de même un temps considérable puisque je dois remettre mes résultats avant le 15 mai, pour l'Université de Sherbrooke. Oui, oui, j'y suis inscrit pour l'automne! Je me lance pour compléter un certificat en toxicomanie. Un "plus" sur le plan personnel et social.

Enfin, mon camion est tombé en panne à St-Jérôme cette fin de semaine alors que je déménageais ma mère pour la saison. Ainsi j'ai défait le réservoir d'essence pour en changer la pompe à gas et le filtre. Tout ça pour me rendre compte que seul un relais était défectueux. Néanmoins j'ai rénové le réservoire et ses conduits. La "job" est faite pour 10 ans!!!

Pour ce qui est de mon déménagement et bien, je n'ai pas pris le temps de m'en occupé. Ça viendra dans le temps de Dieu!

POUR TERMINER, JE SOUHAITES UN BON MOMENT À TOUS!

André Michaud

Pensais-je avant que j'étais moi-même un démunis jusqu'à ce qu'une connaissance me dise le contraire en m'aidant à voir mes qualités, mes aptitudes et actions qui, formellement, démentaient tout de ma pauvre pensée du moment!

Bien oui, Je suis de retour! Quelques années d'abstinence de mauvaises consommations ont suffies pour que je retrouve toute mon énergie. Naturellement le plein air dont je me suis fait cadeau l'an passé m'a grandement aidé. Depuis j'ai passé une hivers à sommeiller pour m'apercevoir que je n'en ai plus envie! De dormir des mois entiers! D'hiberner! D'innexister!

Enfin me voilà, tout pétillant, en flagrand délit de bonté, à services la communauté à nouveau. Informez-vous des services que j'offre!

Commissions Livraisons Rapides Transports Légers Ste-Thérèse enr.

450-712-3300, M. Michaud

Je pose la question pour une simple raison, personnelle et, ma réflexion me mène droit devant une évidence. Je le veux mais je ne suis pas encore prêt à me défaire d'un de mes vices, pernicieux, nocifs pour mon rétablissement vers un bonheur certain.

Alors comment expliquer ce phénomène? Je peux commencer par dire que j'aime encore ce vice.

D'une manière certaine, il est issu de mon enfance. Cela explique un peu pourquoi je résiste autant afin de m'en défaire.

Un temps, ce fut de même pour l'alcool, substance que je n'aime plus maintenant. Dans mon souvenir l'alcool est entrée en jeux à l'âge de 15 ans. Le vice dont fait l'objet cette réflexion, lui est arrivé plus tôt.

C'est donc dire que plus les mauvais plis sont prient tôt, plus il est difficile de s'en défaire.

Je crois aussi qu'il y a un autre aspect, si je peux dire comme ça, l'ivresse que cela procure. Comment ce vice me procure une notion de plaisir. Tout comme l'alcool l'a fait de façon similaire.

Je sais que tous deux sont effémères et que la répétion est nécéssaire pour concerver le plaisir dont il est question.

Ainsi, je me trouve dans un cercle vicieux! J'agis de façon innaceptable pour me procurer un plaisir effémère, que je dois répéter pour le ressentir à nouveau, ce qui en fin de compte fait obstacle à mon rétablissement et à l'atteinte d'un bonheur certain, sain.

La nouvelle question est donc, quant est-ce que je vais changer cet étât d'être? En faite, je devrais chercher un substitue plus saint.

André M.|

Je dois avouer que j'ai moins de temps à perdre qu'avant! Imposer mon point de vue voudrait dire que je suis la vérité alors que chacun à sa propre vérité, selon son Égo.

Mais au dessus de tout ça, il y a la vérité de Dieu, celle qui fait que l'on reste en paix malgré tout.

Dans ce cas, si quelqu'un décide soudainement de refuse mon amitié, cela peux vouloir dire qu'il est dans l'erreur, particulièrement s'il le fait avec ressentiment, comme Marie-Êve! Enfin, je ne peux en vouloir à cette jeune brebis qui manque franchement d'expérience au sein des regroupements anonymes d'entraide!

Pour revenir dans le vif du sujet, à quoi bon tenter de convaincre les autres d'être plus ouvert d'esprit? Quand j'agis ainsi, je ne me fais pas d'amis! Je me trouve à avoir un point de vue différent et cela me fait vivre, par défaut, bien souvent de l'exclusion, et Marie-Êve qui essaie de me convaincre du contraire m'a elle-même exclus de sa liste d'ami Facebook!!! Petite Marie! Vraiment petite!

Quant à la grandeur de Dieu, qui se trouve être l'Amour inconditionnel, la Paix infini aussi, nous en sommes loin lorsque nous vivons du ressentiment, alors comment expliquer une blessure intérieur, un sentiment meutrie si ce n'est qu'en faisant de son mieux, en partageant ses pensées, en écrivant à ceux que l'on crois ses amis(es), comme Marie-Êve... que je croyais une amie!!!

En conclusion, j'ai essayé de partager ce que je ressentais à un moment ou je n'étais pas en paix et apparament, je ne suis arrivé qu'à faire sentir Marie-Êve mal-à-l'aise! Peut-être est-ce simplement elle qui s'est mise dans cette condition et qui veut maintenant me faire porter son fardeau, fardeau qui ne m'appartiens pas... Elle fait tout comme moi-même j'ai fais avec elle un peut plus tôt dans le temps!

FINALEMENT ON EST DES INCOMPRIS QUI SE COMPRENNENT PAS!!! Ou qui ne veulent pas se comprendre!

Et c'est ça Narcotiques Anonymes à Ste-Thérèse. QC.

Et oui! J'en suis témoin. Il est trop simple que de simplement aider!

Alors qu'une certaines personnes que j'affectionne et protège, par mon AMOUR INCONDITIONNEL, a besoin d'une réponse à son appel à l'aide, appel qui se fait aussi dans l'action dont elle est en mesure d'effectuer; alors que moi même je transmet cette appel à l'aide, inconditionnellement et avec bon sens et discernement, je me retrouve confronté à des remarques d'autruis, analytiques, psycho-thérapeutiques et autres, provenant de connaissances infuses, d'expériences vécues sur le plan personnel et autres.

Pourtant mon appel à l'aide est fort simple. Aider une famille de Ste-Thérèse, mère monoparentale avec 4 enfants, plus le fils de son défun conjoint... sans négliger deux autres décès de parents proches dont le père de celle-ci! Tout condensé au printemps 2009.

Un an plus tard ou presque, la dite mère se retrouve par terre, anéantis, sans le sous, sans nourriture, sans aide, ou presque, je suis là! D'ailleurs j'ai toujours été là pour l'aider et c'est ce qui fait l'attrait des membres fréquentant des fraternitées anonymes. Aucune condition pour aimer et aider ses semblables! Oui, je l'ai toujours aidé puisqu'elle éduque ses 4 enfants seule dont trois sont encore en bas âge. C'est ainsi dire que voilà 5 ans je l'aidais déjà et il n'y avait aucune épreuve mortuaire prévue au calendrier!!!

Alors ça me semble senssé de l'aider simplement sans lui en imposer d'avantage, que ce soit des questionnements impersonnels à ne plus finir pour quelques miettes de pain "passé date" donné par un organisme communautaire ou autres.

Je crois sincèrement en son rétablissement et je peux certes l'aider de mon mieux en allégeant un peu son fardeau alimentaire afin qu'elle se concentre sur la compréhenssion de ce qui lui arrive (prise de conscience et deuils AUX PLURIELS).

Ainsi j'ai croisé de ces gens qui a mon avis sont assez insenssible pour suggérer qu'elle confie ses enfants aux autorité compétentes au lieu de les garder unis dans le rétablissement. Certains croient qu'elle devrais manger du pain passé date et laisser la communauté d'entraide faire incurssion dans sa vie privée, abusivement, car c'est ce qu'ils font, je le sais par expérience!

Et pourtant, je n'ai que demandé de l'aide, inconditionnellement.

Si des enfants et des parents souffre en Haïti pour cause de tremblement de terre, et que les Québécois sont généreus à donner à ce pays, qu'en est-il de nous?

On peux facilement imaginer que, ce que vie cette femme monoparentale avec 5 enfants est similaire! Certains dirons: «Bein non!» Savez-vous seulement ce que c'est? En tout cas, moi j'en suis témoin depuis plusieurs années et je sais de quoi je parle alors, si vous pouvez m'aider à l'aider! S'il vous plaît, appelez-moi!

450-712-3300, André.

Et oui, j'ai accompli mon défi de la semaine dernière en musique. Je l'explique :

Vendredi passé nous, moi, JoJo et Mélanie avons passé la soirée à jouer de la guitare et a chanter. Mélanie qui s'était jointe à nous deux pour la première fois à remarquée nos désirs de perfectionnistes et, nous a dictée un devoir chacun (pour le fun). Ainsi, cette nuit, j'ai créer une chanson plus rythmée. C'étais mon défi pour le prochain vendredi.

La chanson n'est pas très longue en texte mais le refrain est progressivement explosif. Titre : Le monde est trop triste et superficiel.

Donc deux couplets et répétition du refrain 2 fois pour finir sur une phrase... ENFIN JE NE DORS PLUS LA NUIT!

André M.

Parfois ma Foi est indestructible alors je suis intouchable. D'autre fois je deviens vulnérable et fragile.

Dernièrement j'ai cherché à me joindre à un groupe NA* et j'ai vécu à nouveau l'échec, l'incompréhenssion des autres. Je vie présentement ma déception face aux administrateurs de ce groupe. Malheureusement je ne peux que faire le pauvre constat que c'est pareil qu'ailleurs. Je me sens ainsi, mal, quand je ne trouve pas de paix et d'amour inconditionnel.

De surcroit, mon ami Marcus n'étais pas attentif à ma personne et cela m'a attristé pour ce soir. J'ai besoin d'attention, de douceur, de présence.

Encore une chance que LA VIE (Dieu) m'ait envoyé Mélanie, une nouvelle amie qui chemine dans l'abstinence*.

Enfin, je m'ennuie d'amour! Vous pouvez comprendre cela. Je ne suis pas seul dans cette condition. J'en ai la certitude. Le monde est trop triste et superficiel pour que je crois autrement, pour l'instant.

André M.

Grosse question existenciel : «Qu'est-ce que ça change que je sois là?» Naturellement je pose la question en excluant ma fille.

Ce qui me vient à l'exprit ce sont les souvenirs de deux personnes qui m'ont gratifiées lors de mes remisent de gâteau de 3 ans d'abstinence de toutes substances qui altère la conscience. Enfin je trouve ça assez insuffisant, même si ces deux amis ont grandement loué ma présence. Ce soir je me sens insatisfait de ma vie et avec raison, je fais presque rien de cet hivers. Je m'emmerde, c'est l'cas de le dire.

...

Il m'arrive d'avoir l'esprit lourd et, j'en connais les raisons... À force de pas sortir, je deviens pire. C'est dans ces temps que je pourrais dire que je comprend l'utilité de certains stimulants (antidépresseurs) que je ne veux pas utiliser car, que ferai-je de plus?

Je n'ai presque pas de loisir avec des amis, encore faudrait-il avoir quelques amis qui partagent les même loisir! Enfin, je sors patiner avec mon ami Marc, occasionnellement. Pour tout l'hivers c'est bien peu!

C'est vrai qu'avant j'avais un lieu de ressemblement spirituel et ludique que je pouvais fréquenter avant d'être exclu par défaut... et que j'avais des soirées de Karaoké chez une amie d'où je suis aussi exclu par défaut.

Or, j'arrive très bien à m'exclure d'un peu partout pour compléter cette phase d'isolement. Ça deviens normal quand on se sent rejeté que de se tapir dans un coin, Quand on a pas trop d'amis sincères qui nous visites ou invites, quand on a des dispositions à l'isolment comme j'en ai, avec les déboires de mon passé et certainement, ces temps-ci, avec mes pensées et actions présentes (obsessif/compulsif).

Au moins je sais que je ne suis pas fais pour vivre en ermite mais en communauté. Je trouverai bien un jour la porte de sortie!

André M.

Très bon spectacle mais plus que tout, sa nouvelle chanson... À mon retour j'étais grandement inspiré.

André M.

Ma propre réflexion :

«Il vient un temps où je dois choisir. Vivre ou mourir? Un seul choix s'impose clairement. Trouver la paix à tout prix... et la liberté qui en découle! Autrement je me perds dans la culpabilité, la peur, la confusion, l'obsession, la compulsion, la souffrance et l'isolement.» ... André M.

Ma quête de compréhension :

Texte issu d'Un Cours En Miracle, page 302, chapitre 14, paragraphe 1, ligne 1 : «...il souffrira du vague sentiment que sa fonction véritable reste inaccomplie en lui. La culpabilité est un lourd fardeau, mais Dieu ne voudrait pas que tu sois lié pas elle...»

Approfondissement, La boite de Pandore :

Texte issu d'une encyclopédie Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Pandore) : «Grâce à la fermeture opportune de la jarre par Pandore, l'humanité ne souffrira que des maux, et non pas de l'attente de ces maux, qui est probablement le pire de tous... L'humanité ne vivra pas dans la crainte perpétuelle des maux à venir. Prométhée se félicite ainsi d'avoir délivré les hommes de l'obsession de la mort... Une autre interprétation suggère que ce dernier mal est de connaître l'heure de sa propre mort et l'abattement qui s'ensuivrait par manque... d'espérance.»

Alors ma réflexion me propose de croire en mon innocence et d'espérer, espérer retrouver la paix, l'amour, la pureté parfaite au travers mon dévouement à Dieu, à la création, à ses créatures qui ont tant besoins d'apprendre la non-culpabilité, l'innocence.

Retrouver l'Unité, la pleine communication entre le Père et le Fils est ce qui m'est proposé dans ma réflexion. Conclusion tirée d'Un Cours En Miracle, page 302.

Suite...

Me vouer à apprendre et enseigner la non-culpabilité semble être ma destiné. Dans un sens, pour me libérer de la souffrance et, dans l'autre sens, pour libérer mes semblables de leurs souffrances. Il apparait évident que l'un ne se fait pas sans l'autre. Tel est le rôle de l'apprenant/Enseignant dans mes enseignements.

Apprendre et enseigner l'Innocence sert à retrouver l'Unité avec Dieu, avec La Vie, avec tout!

Enfin, j'ai compris que ça commence par soi. Ce qui représente une démarche très personnelle, souvent au nom de sa propre survie. Qu'en finalité, cela se conclus avec tous, dans l'innocence pour la sauvegarde de l'espèce, de l'humanité.

J'ai déjà ressenti... que le jour où l'humanité s'écroulerait, je resterais debout pour supporter mes semblables car j'aurais appris de Dieu l'essentiel!

Au travers des lieux que je fréquente, j'entend souvent des gens dire qu'il est impossible d'être parfait, qu'il y aura toujours du mal en soi, de la douleur... et je ne veux pas partager cette croyance!

J'arrive très bien à comprendre l'équilibre qui existe entre le bien et le mal, mais je ne peux m'arrêter à croire que la hantise du passé persistera jusqu'à la fin des temps, qu'il serait impossible de trouver une paix innébranlable, une paix qui perdurerait pour des siècles et des siècles à venir!

Ainsi j'ose croire qu'un de ces jours je trouverai cette paix immuable, et que je la garderai pour toujours! D'ailleurs j'ai besoin de croire en cela sinon comment pourrai-je continuer à vivre?

J'ai ce besoin de croire en cette liberté, en cette perfection. Je la veux cette perfection, cet liberté de pouvoir aimer et être aimé pour toujours et à jamais!

J'écris comme si je ne la possédait pas! J'avoue. Je crois qu'elle est là, ici maintenant, et que je n'ai qu'à l'accueillir pour être parfait! J'avoue, j'ai encore besoin de prière, de silence et de méditation pour m'y retrouver.

André M.

J'ai passé ma vie à me demander pourquoi, pourquoi je suis comme je suis. J'ai cherché des réponses partout et tout ce que j'ai trouvé culpabilise, soit mes actions, soit les actions de mes parents, soit les actions de la société en général.

Je crois que les messages véhiculés par les médias représentent un danger bien plus subtile qu'un le danger d'être en face d'un dépravé. Personnellement j'ai bien plus peur d'adhérer inconsciemment à la philosophie des médias que d'être conscient devant mon propre reflet dans un miroir.

À la télévision on vous montre bien comment projeter vos péchés sur les autres afin de ne pas souffrir de vos propres pensées. On vous apprend à condamner les autres pour expier vos péchés. Crucifier le Christ est bien plus simple que de suivre son exemple de vie et se pardonner. Il, le Christ, a certes servi d'exemple à la société pour, selon moi, démontrer la bêtise humaine dont la société est capable d'action. Enfin, projeter sa propre culpabilité sur les autres est un réflexe trop souvent pratiqué de nos jours. Le pardon étant mis aux oubliettes! C'est bon ainsi pour la surconsommation!

Ainsi, je me demande pourquoi je suis comme je suis? Les messages que j'ai reçus depuis ma tendre enfance par mes parents, l'éducation donné et les expériences face à l'ensemble de la société ne m'ont jamais vraiment convaincu qu'il y avait du bon. Enfin, la bonté fut vite effacée à coup de poings et à coups de pieds. J'étais alors innocent, jeune et que rendu à 10 ans.

Je fais abstraction ici des détailles de la vie perverse de mes parents. Cela n'a certes pas été une bonne éducation en ce qui nous concerne, mon frère ma sœur et moi-même. Sans qu'il y ait eu d'abus physique, l'exemple donné n'avait pas de bon sens!

Je résume ici chaque paragraphe pour garder l'esprit de ce message aussi clair que possible :

·         Un questionnement et une quête de liberté;

·         Les messages véhiculés;

·         Les exemples donnés et la culpabilité, la surconsommation;

·         L'éducation de base et les expériences;

·         Le non-sens d'une vie de famille…

J'ai donc évolué dans la vie avec un bagage inapproprié. À qui le dois-je?

Bon, on fait ce qu'on peut avec se qu'on a, me dira-t-on! Et oui, je n'ai pas le choix pour ce qui est du passé! Pour le présent, c'est là que j'en suis. Je prie pour que cesse toutes ces pensées tordues, ces désirs inavoués et insensés.

Je prends le temps de remercier Dieu da sa bonté divine, le remercier pour ses périodes de grâce. À un certain moment donné l'être perturbé à besoin, d'alléger son fardeau, besoin de se pardonner, besoin également de liberté et de paix. Il est très difficile de passer sa vie ainsi, parfois même impossible! Un pauvre constat personnel.

Ainsi j'ai conscience des énergies qui propulsent mes pensées. Certes c'est un bon point pour me rétablir sur la voie de Dieu. J'ai donc cessé de surconsommer drogue et alcool pour mieux comprendre et me suis imposé quelques thérapies comportementales afin de redécouvrir l'être que je suis réellement.

Je reconnais maintenant que j'ai encore du chemin à faire. J'avoue ne pas être entièrement dévoué à Dieu et cela m'embête car j'entretiens encore quelques souffrances dont je tarde à me libérer.

Trop de messages me disent que la perfection n'existe pas, et je n'ose y croire! Je ne peux pas croire que je ne pourrai jamais entièrement me libérer du mal. Dans cette même ligne de pensée, je prie pour que mes semblables aient une chance égale, pour que toutes ces personnes qui se sentent victimes soient libérées et puissent enfin trouver la paix, se reposer, vivre et s'émanciper. Qu'il en soit ainsi! Je prie pour que s'harmonise ma pensée avec l'Inconditionnel amour de Dieu.

Je résume encore ici pour garder l'esprit de ce message clair :

·         Un questionnement et une quête de liberté;

·         Les messages véhiculés;

·         Les exemples donnés et la culpabilité, la surconsommation;

·         L'éducation de base et les expériences;

·         Le non-sens d'une vie de famille;

·         Mon bagage et ce que j'en fais;

·         La grâce, un moment pour le pardon;

·         Les énergies, le rétablissement et la renaissance;

·         Une mise au point;

·         La perfection, l'altruisme et la foi…

André Michaud.

Réflexion du 28 janvier 2010.

À force de chercher, de creuser, on découvre des mémoires enfouis au plus profond des ténèbres que fut ma vie d'un certain temps. J'ai peine à me souvenir.

Il est évident que j'ai blessé quelques personnes autrefois, des personnes qui se sentent malheureusement encore blessée.

J'avoue que je me sens certes pas bien devant ces mémoires lorsqu'elles me sont présentées. Je peux difficilement excuser ce passé, tout cette période de ma vie est flou. Et c'est mon passé et non mon présent! Je veux bien m'excuser mais je n'en aurai probablement pas l'occasion dans certains cas, faute de mémoires ou faute de possibilités. Alors je prie.

Seigneur entend ma prière et libèrez-nous du mal, de celui que j'ai sur la conscience et de celui que vis les gens que j'ai croisés dans mon passé, et dont je suppose être la cause. Amen!

Notre Père, qui êtes aux cieux ;

Que votre nom soit sanctifié ;

Que votre règne arrive ;

Que votre volonté soit faite sur la terre comme au ciel.

Donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien.

Pardonnez-nous nos offenses, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensés.

Ne nous laissez pas succomber à la tentation.

Mais délivrez-nous du mal.

Ainsi soit-il, que ta volonté soit-faites et non la mienne.

Amen!

 

Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis changer, le courage de changer les choses que je peux, et la sagesse d'en connaître la différence. Amen! 

André M.

Cela fait déjà quelques jours que j'allonge sur la table mes photographies...

D'ailleurs j'ai commencé à en publier sur Facebook. Pour ceux qui sont mes amis sur ce site, vous y avez accès!

C'est donc dire que mon inventaire est commencé. Moi qui a toujours pensé que ça se ferait en temps et lieu, lorsque ce sera le bon temps, facilement. Et bien voilà, oui! Il n'y a pas de peur, pas de remise en question, le temps est venu de me défaire de ce passé pour mieux avancer vers du nouveau.

J'ai donc déjà prévu un rezdez-vous avec la mère de ma fille dans deux semaines pour mettre de l'ordre dans mes photographies mais aussi, pour rappeler à ma mémoire mes erreurs passées, également mes bon coups. Il y a tant de moment que j'ai oublié! J'ai assurément quelques amandes honorables à faire et queques réussite à raviver.

Enfin, j'ai l'impression que tout ce fait dans le temps de Dieu. Rien n'est dû au hasard. Je l'avais prévu mais je n'avais pas fixé de moments pour ça.

À suivre, André M.

Debout devant ma table en bois massif de 12', j'étend des photographies pour mieux démèler mon histoire.

J'y retrouve des souvenirs de mes premiers amour, de mon premier fils, Maxime... et je fais un malheureux constat. Il me manque beaucoup de souvenir.

Perdu j'étais après la séparation. Ainsi l'alcool et la drogue ont fortement contribués à soulager plusieurs souffrances dont celle de la séparation de mon bien aimé et premier fils. Je ne ferai pas ici toute l'histoire de ces moments mais je peux dire que je suis parti pour me protégé de sa mère. J'ai ainsi protégé également sa mère de mes envies de la détruire à mon tour, puisqu'elle m'avait alors déjà anéanti...

Les cinq ans qui ont suivi mon départ sont restées flou dans mon esprit. Cinq années de dépression et de surconsommation. Cinq années d'enfer sur terre. Les pires de toute mon existence à ce jour... Ce qui explique un peu le "pourquoi je n'allais pas souvent chercher mon fils", je n'étais pas en étât de le recevoir... Ma vie s'était alors arrêté, suspendu au dessus des ténêbres. Dans cet enfer j'ai brulé presque tout mes souvenirs, mon âme y a passé. J'ai bien souvent voulu disparaitre, ou ne jamais avoir existé. À chaque moment de lucidité, j'ai pleuré à en crever. Mon coeur était déchiré par des lames de razoires. J'avais laisser derrière mon plus grand amour, tout ce que j'avais de plus précieux, Maxime, mon fils!

C'est un peu ce que je disais à un ami proche... est-ce important ou différent des autres jours? Je connais bien ma valeurs sur le plan humain alors ai-je besoin de célébrer ce jour plus qu'un autre. Je ne crois pas. À vrai dire je devrais célébrer tous les jours ma naissance et être fier de qui je suis.

En passant, un petit merci à tous ceux qui ont pris soin de m'offrir leur souhaits d'anniversaire, que quelques personnes, ça se compte sur une main, presque! Enfin, c'est toujours comme ça. Je ne peux pas leur en vouloir, j'oublie moi-même d'offrir mes souhaits aux autres.

Sur cette lancée je vais continuer avec la mise-à-jour de ma vie et de l'inventaire de mes photographies en archive, photographies que j'ai commencé à démêler aujourd'hui. Oufff! Que d'histoire!

Lorsque je regarde ces vieilles photographies, je me souviens tant de chose que, je crois que je vais prendre le temps de raconter tout cela sur Facebook*, pour les personnes concernées. Je vais publier des photographies et brides d'histoires qui y sont rattachées.

À voir bientôt mes nouveaux albums photos sur ma page Web… www.universsoi.com

À suivre. André M.

«Dans mon sang est gravée l'histoire d'un moment, d'un grand! Je le sens. Je le sais. Mon corps se révolte. Mon âme s'insurge. La révolution s'annonce. Fuir est impossible et la fin approche. L'univers tel que je l'ai créé s'écroule. L'anéantissement sera total. Rien n'y résistera. Je le sens. Je le sais. À la toute fin il n'y restera qu'une infime partie de moi, une toute petite lueur d'espoir, un soupçon d'amour tel qu'il ne m'a jamais été offert d'imaginer.

Sous cette lueur, la vie m'offre un second souffle, me fait sentir à quel point je suis important, comme je suis grand et puissant. J'y découvre toute la puissance de Dieu, de son Amour Inconditionnel, comparable à celui d'une mère, d'un père, plus encore, je touche à l'infini!

Maintenant je sais! Je sais à quel point ma vie est précieuse en ces temps de tourments.»

Réflexion : André Michaud .

Pour toi qui cherche encore ta voie sache qu'à la toute fin du chemin se trouve une infime particule d'énergie qui t'attends pour t'offrir le secret de la réincarnation. Seulement à ce moment tu reprendras possession de ton corps, de ton âme et pourras renaitre à nouveau pour enfin vivre dans l'amour, la paix et l'éternité.

André M.