Grosse question existenciel : «Qu'est-ce que ça change que je sois là?» Naturellement je pose la question en excluant ma fille.

Ce qui me vient à l'exprit ce sont les souvenirs de deux personnes qui m'ont gratifiées lors de mes remisent de gâteau de 3 ans d'abstinence de toutes substances qui altère la conscience. Enfin je trouve ça assez insuffisant, même si ces deux amis ont grandement loué ma présence. Ce soir je me sens insatisfait de ma vie et avec raison, je fais presque rien de cet hivers. Je m'emmerde, c'est l'cas de le dire.

...

Il m'arrive d'avoir l'esprit lourd et, j'en connais les raisons... À force de pas sortir, je deviens pire. C'est dans ces temps que je pourrais dire que je comprend l'utilité de certains stimulants (antidépresseurs) que je ne veux pas utiliser car, que ferai-je de plus?

Je n'ai presque pas de loisir avec des amis, encore faudrait-il avoir quelques amis qui partagent les même loisir! Enfin, je sors patiner avec mon ami Marc, occasionnellement. Pour tout l'hivers c'est bien peu!

C'est vrai qu'avant j'avais un lieu de ressemblement spirituel et ludique que je pouvais fréquenter avant d'être exclu par défaut... et que j'avais des soirées de Karaoké chez une amie d'où je suis aussi exclu par défaut.

Or, j'arrive très bien à m'exclure d'un peu partout pour compléter cette phase d'isolement. Ça deviens normal quand on se sent rejeté que de se tapir dans un coin, Quand on a pas trop d'amis sincères qui nous visites ou invites, quand on a des dispositions à l'isolment comme j'en ai, avec les déboires de mon passé et certainement, ces temps-ci, avec mes pensées et actions présentes (obsessif/compulsif).

Au moins je sais que je ne suis pas fais pour vivre en ermite mais en communauté. Je trouverai bien un jour la porte de sortie!

André M.

Très bon spectacle mais plus que tout, sa nouvelle chanson... À mon retour j'étais grandement inspiré.

André M.

Ma propre réflexion :

«Il vient un temps où je dois choisir. Vivre ou mourir? Un seul choix s'impose clairement. Trouver la paix à tout prix... et la liberté qui en découle! Autrement je me perds dans la culpabilité, la peur, la confusion, l'obsession, la compulsion, la souffrance et l'isolement.» ... André M.

Ma quête de compréhension :

Texte issu d'Un Cours En Miracle, page 302, chapitre 14, paragraphe 1, ligne 1 : «...il souffrira du vague sentiment que sa fonction véritable reste inaccomplie en lui. La culpabilité est un lourd fardeau, mais Dieu ne voudrait pas que tu sois lié pas elle...»

Approfondissement, La boite de Pandore :

Texte issu d'une encyclopédie Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Pandore) : «Grâce à la fermeture opportune de la jarre par Pandore, l'humanité ne souffrira que des maux, et non pas de l'attente de ces maux, qui est probablement le pire de tous... L'humanité ne vivra pas dans la crainte perpétuelle des maux à venir. Prométhée se félicite ainsi d'avoir délivré les hommes de l'obsession de la mort... Une autre interprétation suggère que ce dernier mal est de connaître l'heure de sa propre mort et l'abattement qui s'ensuivrait par manque... d'espérance.»

Alors ma réflexion me propose de croire en mon innocence et d'espérer, espérer retrouver la paix, l'amour, la pureté parfaite au travers mon dévouement à Dieu, à la création, à ses créatures qui ont tant besoins d'apprendre la non-culpabilité, l'innocence.

Retrouver l'Unité, la pleine communication entre le Père et le Fils est ce qui m'est proposé dans ma réflexion. Conclusion tirée d'Un Cours En Miracle, page 302.

Suite...

Me vouer à apprendre et enseigner la non-culpabilité semble être ma destiné. Dans un sens, pour me libérer de la souffrance et, dans l'autre sens, pour libérer mes semblables de leurs souffrances. Il apparait évident que l'un ne se fait pas sans l'autre. Tel est le rôle de l'apprenant/Enseignant dans mes enseignements.

Apprendre et enseigner l'Innocence sert à retrouver l'Unité avec Dieu, avec La Vie, avec tout!

Enfin, j'ai compris que ça commence par soi. Ce qui représente une démarche très personnelle, souvent au nom de sa propre survie. Qu'en finalité, cela se conclus avec tous, dans l'innocence pour la sauvegarde de l'espèce, de l'humanité.

J'ai déjà ressenti... que le jour où l'humanité s'écroulerait, je resterais debout pour supporter mes semblables car j'aurais appris de Dieu l'essentiel!

Au travers des lieux que je fréquente, j'entend souvent des gens dire qu'il est impossible d'être parfait, qu'il y aura toujours du mal en soi, de la douleur... et je ne veux pas partager cette croyance!

J'arrive très bien à comprendre l'équilibre qui existe entre le bien et le mal, mais je ne peux m'arrêter à croire que la hantise du passé persistera jusqu'à la fin des temps, qu'il serait impossible de trouver une paix innébranlable, une paix qui perdurerait pour des siècles et des siècles à venir!

Ainsi j'ose croire qu'un de ces jours je trouverai cette paix immuable, et que je la garderai pour toujours! D'ailleurs j'ai besoin de croire en cela sinon comment pourrai-je continuer à vivre?

J'ai ce besoin de croire en cette liberté, en cette perfection. Je la veux cette perfection, cet liberté de pouvoir aimer et être aimé pour toujours et à jamais!

J'écris comme si je ne la possédait pas! J'avoue. Je crois qu'elle est là, ici maintenant, et que je n'ai qu'à l'accueillir pour être parfait! J'avoue, j'ai encore besoin de prière, de silence et de méditation pour m'y retrouver.

André M.

J'ai passé ma vie à me demander pourquoi, pourquoi je suis comme je suis. J'ai cherché des réponses partout et tout ce que j'ai trouvé culpabilise, soit mes actions, soit les actions de mes parents, soit les actions de la société en général.

Je crois que les messages véhiculés par les médias représentent un danger bien plus subtile qu'un le danger d'être en face d'un dépravé. Personnellement j'ai bien plus peur d'adhérer inconsciemment à la philosophie des médias que d'être conscient devant mon propre reflet dans un miroir.

À la télévision on vous montre bien comment projeter vos péchés sur les autres afin de ne pas souffrir de vos propres pensées. On vous apprend à condamner les autres pour expier vos péchés. Crucifier le Christ est bien plus simple que de suivre son exemple de vie et se pardonner. Il, le Christ, a certes servi d'exemple à la société pour, selon moi, démontrer la bêtise humaine dont la société est capable d'action. Enfin, projeter sa propre culpabilité sur les autres est un réflexe trop souvent pratiqué de nos jours. Le pardon étant mis aux oubliettes! C'est bon ainsi pour la surconsommation!

Ainsi, je me demande pourquoi je suis comme je suis? Les messages que j'ai reçus depuis ma tendre enfance par mes parents, l'éducation donné et les expériences face à l'ensemble de la société ne m'ont jamais vraiment convaincu qu'il y avait du bon. Enfin, la bonté fut vite effacée à coup de poings et à coups de pieds. J'étais alors innocent, jeune et que rendu à 10 ans.

Je fais abstraction ici des détailles de la vie perverse de mes parents. Cela n'a certes pas été une bonne éducation en ce qui nous concerne, mon frère ma sœur et moi-même. Sans qu'il y ait eu d'abus physique, l'exemple donné n'avait pas de bon sens!

Je résume ici chaque paragraphe pour garder l'esprit de ce message aussi clair que possible :

·         Un questionnement et une quête de liberté;

·         Les messages véhiculés;

·         Les exemples donnés et la culpabilité, la surconsommation;

·         L'éducation de base et les expériences;

·         Le non-sens d'une vie de famille…

J'ai donc évolué dans la vie avec un bagage inapproprié. À qui le dois-je?

Bon, on fait ce qu'on peut avec se qu'on a, me dira-t-on! Et oui, je n'ai pas le choix pour ce qui est du passé! Pour le présent, c'est là que j'en suis. Je prie pour que cesse toutes ces pensées tordues, ces désirs inavoués et insensés.

Je prends le temps de remercier Dieu da sa bonté divine, le remercier pour ses périodes de grâce. À un certain moment donné l'être perturbé à besoin, d'alléger son fardeau, besoin de se pardonner, besoin également de liberté et de paix. Il est très difficile de passer sa vie ainsi, parfois même impossible! Un pauvre constat personnel.

Ainsi j'ai conscience des énergies qui propulsent mes pensées. Certes c'est un bon point pour me rétablir sur la voie de Dieu. J'ai donc cessé de surconsommer drogue et alcool pour mieux comprendre et me suis imposé quelques thérapies comportementales afin de redécouvrir l'être que je suis réellement.

Je reconnais maintenant que j'ai encore du chemin à faire. J'avoue ne pas être entièrement dévoué à Dieu et cela m'embête car j'entretiens encore quelques souffrances dont je tarde à me libérer.

Trop de messages me disent que la perfection n'existe pas, et je n'ose y croire! Je ne peux pas croire que je ne pourrai jamais entièrement me libérer du mal. Dans cette même ligne de pensée, je prie pour que mes semblables aient une chance égale, pour que toutes ces personnes qui se sentent victimes soient libérées et puissent enfin trouver la paix, se reposer, vivre et s'émanciper. Qu'il en soit ainsi! Je prie pour que s'harmonise ma pensée avec l'Inconditionnel amour de Dieu.

Je résume encore ici pour garder l'esprit de ce message clair :

·         Un questionnement et une quête de liberté;

·         Les messages véhiculés;

·         Les exemples donnés et la culpabilité, la surconsommation;

·         L'éducation de base et les expériences;

·         Le non-sens d'une vie de famille;

·         Mon bagage et ce que j'en fais;

·         La grâce, un moment pour le pardon;

·         Les énergies, le rétablissement et la renaissance;

·         Une mise au point;

·         La perfection, l'altruisme et la foi…

André Michaud.

Réflexion du 28 janvier 2010.

À force de chercher, de creuser, on découvre des mémoires enfouis au plus profond des ténèbres que fut ma vie d'un certain temps. J'ai peine à me souvenir.

Il est évident que j'ai blessé quelques personnes autrefois, des personnes qui se sentent malheureusement encore blessée.

J'avoue que je me sens certes pas bien devant ces mémoires lorsqu'elles me sont présentées. Je peux difficilement excuser ce passé, tout cette période de ma vie est flou. Et c'est mon passé et non mon présent! Je veux bien m'excuser mais je n'en aurai probablement pas l'occasion dans certains cas, faute de mémoires ou faute de possibilités. Alors je prie.

Seigneur entend ma prière et libèrez-nous du mal, de celui que j'ai sur la conscience et de celui que vis les gens que j'ai croisés dans mon passé, et dont je suppose être la cause. Amen!

Notre Père, qui êtes aux cieux ;

Que votre nom soit sanctifié ;

Que votre règne arrive ;

Que votre volonté soit faite sur la terre comme au ciel.

Donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien.

Pardonnez-nous nos offenses, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensés.

Ne nous laissez pas succomber à la tentation.

Mais délivrez-nous du mal.

Ainsi soit-il, que ta volonté soit-faites et non la mienne.

Amen!

 

Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis changer, le courage de changer les choses que je peux, et la sagesse d'en connaître la différence. Amen! 

André M.

Cela fait déjà quelques jours que j'allonge sur la table mes photographies...

D'ailleurs j'ai commencé à en publier sur Facebook. Pour ceux qui sont mes amis sur ce site, vous y avez accès!

C'est donc dire que mon inventaire est commencé. Moi qui a toujours pensé que ça se ferait en temps et lieu, lorsque ce sera le bon temps, facilement. Et bien voilà, oui! Il n'y a pas de peur, pas de remise en question, le temps est venu de me défaire de ce passé pour mieux avancer vers du nouveau.

J'ai donc déjà prévu un rezdez-vous avec la mère de ma fille dans deux semaines pour mettre de l'ordre dans mes photographies mais aussi, pour rappeler à ma mémoire mes erreurs passées, également mes bon coups. Il y a tant de moment que j'ai oublié! J'ai assurément quelques amandes honorables à faire et queques réussite à raviver.

Enfin, j'ai l'impression que tout ce fait dans le temps de Dieu. Rien n'est dû au hasard. Je l'avais prévu mais je n'avais pas fixé de moments pour ça.

À suivre, André M.

Debout devant ma table en bois massif de 12', j'étend des photographies pour mieux démèler mon histoire.

J'y retrouve des souvenirs de mes premiers amour, de mon premier fils, Maxime... et je fais un malheureux constat. Il me manque beaucoup de souvenir.

Perdu j'étais après la séparation. Ainsi l'alcool et la drogue ont fortement contribués à soulager plusieurs souffrances dont celle de la séparation de mon bien aimé et premier fils. Je ne ferai pas ici toute l'histoire de ces moments mais je peux dire que je suis parti pour me protégé de sa mère. J'ai ainsi protégé également sa mère de mes envies de la détruire à mon tour, puisqu'elle m'avait alors déjà anéanti...

Les cinq ans qui ont suivi mon départ sont restées flou dans mon esprit. Cinq années de dépression et de surconsommation. Cinq années d'enfer sur terre. Les pires de toute mon existence à ce jour... Ce qui explique un peu le "pourquoi je n'allais pas souvent chercher mon fils", je n'étais pas en étât de le recevoir... Ma vie s'était alors arrêté, suspendu au dessus des ténêbres. Dans cet enfer j'ai brulé presque tout mes souvenirs, mon âme y a passé. J'ai bien souvent voulu disparaitre, ou ne jamais avoir existé. À chaque moment de lucidité, j'ai pleuré à en crever. Mon coeur était déchiré par des lames de razoires. J'avais laisser derrière mon plus grand amour, tout ce que j'avais de plus précieux, Maxime, mon fils!

C'est un peu ce que je disais à un ami proche... est-ce important ou différent des autres jours? Je connais bien ma valeurs sur le plan humain alors ai-je besoin de célébrer ce jour plus qu'un autre. Je ne crois pas. À vrai dire je devrais célébrer tous les jours ma naissance et être fier de qui je suis.

En passant, un petit merci à tous ceux qui ont pris soin de m'offrir leur souhaits d'anniversaire, que quelques personnes, ça se compte sur une main, presque! Enfin, c'est toujours comme ça. Je ne peux pas leur en vouloir, j'oublie moi-même d'offrir mes souhaits aux autres.

Sur cette lancée je vais continuer avec la mise-à-jour de ma vie et de l'inventaire de mes photographies en archive, photographies que j'ai commencé à démêler aujourd'hui. Oufff! Que d'histoire!

Lorsque je regarde ces vieilles photographies, je me souviens tant de chose que, je crois que je vais prendre le temps de raconter tout cela sur Facebook*, pour les personnes concernées. Je vais publier des photographies et brides d'histoires qui y sont rattachées.

À voir bientôt mes nouveaux albums photos sur ma page Web… www.universsoi.com

À suivre. André M.

«Dans mon sang est gravée l'histoire d'un moment, d'un grand! Je le sens. Je le sais. Mon corps se révolte. Mon âme s'insurge. La révolution s'annonce. Fuir est impossible et la fin approche. L'univers tel que je l'ai créé s'écroule. L'anéantissement sera total. Rien n'y résistera. Je le sens. Je le sais. À la toute fin il n'y restera qu'une infime partie de moi, une toute petite lueur d'espoir, un soupçon d'amour tel qu'il ne m'a jamais été offert d'imaginer.

Sous cette lueur, la vie m'offre un second souffle, me fait sentir à quel point je suis important, comme je suis grand et puissant. J'y découvre toute la puissance de Dieu, de son Amour Inconditionnel, comparable à celui d'une mère, d'un père, plus encore, je touche à l'infini!

Maintenant je sais! Je sais à quel point ma vie est précieuse en ces temps de tourments.»

Réflexion : André Michaud .

Pour toi qui cherche encore ta voie sache qu'à la toute fin du chemin se trouve une infime particule d'énergie qui t'attends pour t'offrir le secret de la réincarnation. Seulement à ce moment tu reprendras possession de ton corps, de ton âme et pourras renaitre à nouveau pour enfin vivre dans l'amour, la paix et l'éternité.

André M.